奇跡
自分の望んだもの それは
奇跡のようなものだった
だけど信じたくて
そう思っていたいから
いつか本当にご縁があるなら
またいつか彼に…
会いたい
話したい
本当に縁があるならきっとまた巡り会える
そう信じることで前を向いてきた
どんな縁でもいい
彼という人と縁を繋いでいたかった。
あのままのさよならは辛すぎた
宇宙愛
また私の目の前に なんの意味があるのか？
という出来事が起きた。
ばっちり動揺してしまった笑。
なんの意味があるのか？
自分の望んだことだったんだけど
その出来事は絶対に起きないと想っていたから
動揺。笑。
でもそうだった☝また大事なことを忘れていました！
宇宙の愛を
すべては起きるべくして起きている
宇宙は知っている
一ミリのずれもなく出来事が起きていることを
そして私たちは宇宙に愛されて生きていること
それを信じていればなにひとつ不安に思うことなんてないんだ。
意味
こんなに人を好きになったこと
あの時を思い出すだけで
どきんどきんと胸が大きく鼓動するほど
忘れられない想い
私が今抱くこの想いに
どんな意味があるんだろう
なんの意味があって
こんな気持ちを経験しているんだろう
その答えはまだわからない
でもきっとわかる日がくるんだろう。
その日まで
私はなんら変わらないように思える一日一日を過ごしていく
まだ見ぬ未来へと繋がる
一日 一日を
想い人
この季節は彼の事をどうしても思い出してしまう。私たちがさようならしたあの日は、あの場所は桜の木が沢山あって満開の桜と心地よい風に桜の花びらがちらちらと舞っていた。
あの別れから一度目の春。
まだ桜は咲いていないけれど…
どうしても思い出してしまう。
これから何度この春という季節を彼を想いながら迎えるのだろう。
思い出の中の彼はいつも優しくて彼を想うだけで、思い出すだけで、彼の優しさに包まれる。
とても不思議な感覚。
だからどうか、彼も今優しさに包まれていてほしい。
忙しく目まぐるしい日々を送っていたとしても、そばで優しさを与えられるのが私ではなかったとしても…
彼に優しさを愛を
彼が愛に包まれて過ごしていてくれますように
桜の蕾は
上へ上へと太陽の光を求めて伸びていく
私も上へ上へと光を求めて
もっともっと意識を高くもてるように
twinについて
ツインレイ
ツインソウル
世の中にツイン鑑定というものもあるけれど
そのような占いの一種からこの言葉の存在を知ったにすぎないのだけれど…
今の私は
彼と私との間にツインという関係性を夢見ている。まだそう信じていたい自分がいるからだ。
私と彼の間に前世から繋がる縁があったのかどうか、気になるけれど
ツイン鑑定や占いを受ける気はもうない
痛い目見たのもあるし。
人から判断されたもの
が府に落ちることは、結局のところ難しいと思うから。
もし否定されたら
自分が感じていた縁を否定されたようで
悲しい気持ちになるだろうし。
肯定されたとしても
では、いつになったら私たちは結ばれるのだろう。と気になりやるせない気持ちを感じてしまうだろうから。
他人から見た判断なんていらない。
自分がその時々でどう思うか。
今の私はまだ信じたい。信じていたい。
そして本当に縁ある人ならまたいつか
時がきたら会える
だから今はそう期待してしまう自分がまだいても良いと思う。
その時が訪れた時、最高の笑顔の自分でいられるように
今を生きる
全力で生きて自分の人生を目一杯楽しむんだ。
今近くに彼がいなくても。
私一人の手でそれはできる。
なんやかんや言っても
自分自身ですべて変わるといっても
私一人で生きていける
私一人幸せになれるということではなくて
家族や友人、沢山の存在や人に支えられて生きている
そしてツインという懸念に支えられている自分がいることも事実なのでした。
今はそうやって信じていたいなら、信じていていいじゃないか。私。
恥じることもなにもない。
過去
彼に想いを伝えたあの日から一年が経った
一年前の同じ日のことを
電車に揺られながら思い出していた
高鳴る鼓動と
メッセージを送信したあと
深い溜め息と共に膝から崩れ落ちた自分を…
彼を想うと
心は浮き足立って頭全体が熱をもつ
そんな感覚だった
今でも
あの１年間は夢だったのかと思うほど
幸せで不思議な１年間だった。
ハートアップをたまたま耳にした
歌詞の一部が自分の気持ちに当てはまった。
そう今の私はあんな感じ
胸の痛み キミの物語
赤い糸は他の誰かへ
繋がって‥
だから 傷つくのはもうやめた
空を見上げ また会うかな？
交差した道を進め
別々の道のり
もっと高く 飛びはねるメロディ
キミを想う 寂しくなる
繰り返す
こんな感じ
寂しくなる気持ちはだいぶ軽くなったけど
まだ寂しくなる気持ちは消せない笑。
彼に会えて胸震わせていた日は
もう過去で
どんなにきらびやかで
どんなに愛しい日々も過去という時間
だから私は今を生きる
今という瞬間を味わいながら
今まで生きてきた過去
どんな過去もすべて今の私に繋がっている
辛いと思っていた過去も幸せだった過去も
すべてが今の私に繋がっている
むしろ今の私になるためにあった出来事たちだ。これからも精進していくために、今という日々の積み重ねを
今を精一杯生きていこう
その日々の積み重ねに
想いを重ねて
想い
私のblogをお読みいただいている方へ
感謝の気持ちを込めて
いつもお読みいただきありがとうございます。
私のblogを訪問して下さっている方がいらっしゃるということが、ものすごく励みになっております。
今日は色々な出来事についての想いについて書きたいと思います。
先日は主人への今の私の想いをかかせていただきました。
今日は
彼との出会いに対する今の私の想いをかかせていただきますね。
去年の今頃の私は、
愛する彼が私の暮らしている地を離れてしまうという絶望感、この人とつかの間でも同じ時、同じ空間を過ごせる事が心の休息だった。
あの頃の私は、育児にも、自分の生き方なにも自信をなくしていたのかな。
なんか不安や不満が常にあって、そんな気持ちが自分の心を占領していました。
彼に会っているそ時だけ、その気持ちから解放されていたし、彼に頼れることが、心の安心、拠り所でした。
そんな私が彼の存在無くして今後何を心の息抜きにして生きていけばいいのか…
という不安でいっぱいでした。
そして
彼も同じ気持ちなのではないか？という自信も少なからずあったため、今のうちに自分の気持ちを知ってほしい。と悶々としていました。
必ず伝えようという気持ちでいました。
V.Dに気持ちをSNSから伝えました。
返事をまち、携帯とにらめっこ。
着信音が鳴る度どきどきしていましたね。
過去のblogにも載せましたが１週間そんなふうに待ちましたが…
彼からの連絡はありませんでした。
胸が張り裂けそうでした。
そんな気持ちのまま１週間後彼と顔を合わせる日がきたんですね。笑。
恋は人を狂わせる。
本当にそんな恋でした。
そこまで人を好きになったことはなかったかなぁ…。というのも、この彼への恋。
かなり無謀な恋でした。
そうわかっていても、心は惹かれるばかりで、会えば会うほど好きになり。
会えない時間が私の気持ちを募らせました。
運命の恋
と本気で思っていました。笑。
だけど、それはあながち外れた訳ではなかったのかな？って今想っています。
というのも、
今の私の考え方や人生の捉え方
それは 彼との出会い 無くしては成り立たなかったと思うんです。
彼と出会い、彼に本気で恋をして、その恋が実ることがなかったからこそ、その経験から得たもの100%で今の私ができています笑。
だからね、
私を変えた 運命の恋 だったのだと思います。叶うことだけが、運命ではないということ人生観を変えるような、生き方そのものを変えてくれるような運命の出会いだったのだ。と思います。
私は外にばかり求めていたから。
自分を幸せにしてくれる人を求めていたから。
そうじゃないよ。
って教えてくれたんだと思います。
誰かじゃないよ。
自分を幸せにできるのは、
自分を満たすことができるのは
世界でたったひとりの誰かじゃなくて
世界でたったひとりの自分だよ。
って教えてくれたんです。
外ではなく、内にあった。
人生を心地よく満たしていく生き方は、
自分の心にありました。
だから、辛かったあの日々もそれを教えてくれるためにあったのだと…
この経験があったからこそ知ることができたのだと。
過去にも辛かったこと、大変だったこと、沢山ありました。
みんな誰もがそうやって生きてきてると思います。
辛かった、大変だった。これからもそんなことがあるかもしれない。
それらは、苦しい想いをするためだけに起きているんではないんですよね。
そこから学ぶことがあって、その経験をしている。
必ずその事がわかるときがくる。
必ずその経験をしたことが自分の＋になるときがくる。
その経験をしたからこそ、感じることのできるなにかがある。
私は人生で一番無謀な恋をしました。
本当に大好きで、私の心の応援団だった彼の存在。
今でもね、涙が出るんです。
一瞬で泣けます笑。
でもその涙は悲しいだけの涙ではなく、しあわせな涙でもあるんです。
彼の事、彼と過ごせていた時、彼への想いは、私の心の中でずうっとずっと輝き続けるんだと思います。
そしてずっと大切にしていきたい想い出です。
だから、彼と一緒に歩むことができなかった
切なさも
人生で一番の実らなかった恋も
私の大切な一部分。
今日はそんな想いをかきました。
心からありがとう。
