変わるとき

なにかを変えなければいけない

ここ最近また無我夢中に愛した彼への気持ちが溢れ返りどうにもならない現実にもがき苦しんでいました。

きっとこれからもその繰り返し。

そんだけ好きだったんだもん。

彼の事を忘れるなんてきっとできない。

 彼がいない。そんな受け入れがたい現実でも

それでも今は"目の前の現実"を生きなければ

主人との間に取り戻した愛

そう思えた愛は、私が主人との間に愛を見出だそうと努力をし続けなければ、すぐにぼやけて形を消してしまう

今はまだそんな愛

それでも"家族で過ごす時"の子供達の笑顔を繋いでいきたい 

少し前の自分なら、子供達のために離婚はできない。しない。と言っていた。

自分ではない誰かのせいにしていた。 

自分の母親としての義務だと思っていた。

世間のルール、きっと多数がそう思う常識だからという狭い視野で固定された考えだった。

でも今はこの先自分がどう生きていくかなんて今はわからないし、自分の人生を創造していくのは私。

そこに正解も不正解もないと思っている。

ただ今は家族でいられるこの時を

子供達の笑顔を繋いでいたい

家族としての愛を繋いでいたい

そう思う。

今は久しぶりに感じる主人への疲れと苛立ちでせっかく学んだ事を生かしきれない不甲斐ない自分に腹立たしくなる

でもこれからも学び続けたい

魂の喜びを確かに感じたから

普通の人間だから

私は頑固な人間だから

今までの思考から簡単に抜け出せないのも無理はない…。仕方ない…。

例え時間がかかったとしても、これからも自分の心が喜ぶことを求め続けていきたい

ただ生きている日々はもう終わりにするんだ。

自分の求めるものを探し続け

見つける日々を生きたい

そう思うから　　　　

少しずつでもいい。変えていこう。