それでも私は
長いこと色々なことを感じながら
色々なことを思いながらここまできた
今
私のなかに変わらずあるもの
変わらずに残っているもの
ずっとあり続けるもの
それは
やっぱり彼への想いだった
シンプルにただそれだけのこと
私は彼が好き
会えなくても
声を聞けなくても
姿を見かけることもなくても
私にとってかけがえのない記憶
彼と交わした言葉
彼と交わした視線
そのひとつひとつが私の心を暖める
何一つ欠けることのない
彼とのすべての記憶
すべての経験が
今私をここに立たせている
心になにがあるの？
なにを求めてる？
シンプルなこと
それでも私は彼を愛している。
目の前に彼がいなくても
その気持ちは変わらなかった。
大事にしていればいい
私の心を暖めてくれる彼の記憶を
心のなかに
だいぶ軽くなったんだけどなぁーーー。
急に思い出しちゃう
急に恋しくなっちゃう
あの頃に
会えていた頃に時間を巻き戻せたら
と思ってしまう。
いくら離れていても
まだ好きなんだ
まだ彼が自分のなかにちゃんといる
でもね
ばかかもしれないけど
理解されないかもしれないけど
彼を想う心も私の原動力
今をしっかり生きるんだ
っていう生き方の原動力
そんなふうに思える自分になれていて
ありがとう
大切なことに気づかせてくれた
彼との出会いに
ありがとう
いつもの朝に ギフト
電車から見えるいつもの景色
朝日に照らされ
朱色や黄金色に光る木々
駅に停まり乗車扉が開き
ふわっと冷たく乾いた空気と
すぐ横にある大きな木の葉の揺れる音
そんな景色や空気に気づけた朝はとても気分がいい。
時間に追われ
急ぐ朝のなかで見つけた素敵なギフトだった
今日電車の中でスマホばかり見ていたら気づけなかったかもしれない。
気づけて良かった。と思った朝だった。
豊かさって
本当は私たちの周りにごく自然とあるものの素晴らしさに気づける心なのかもしれない。
未来の自分
一年後…
二年後…
三年後…
五年後…
十年後…
今まで未来の自分はこうなっていたいと
想像しても
それはいつでも母親としての自分の未来だけで
少し前の私は
主婦の私には
未来を想像するのにも
今の生活のなかでの自分で
母親の顔以外の私なんて想像もしたことなくて
個人的な私一人の未来なんて想像することもなかった…。
もちろん母親だからね
我が子が元気に成長してくれているように
子供の笑顔を大事にできているように
子供達はどんなふうに成長しているかな？？
今よりできるようになっていること増えているかな？？
それはもちろん。
でも私の未来も
こうなっていたい。
と母としての私以外の個人的な目標もできた。
それって
当たり前のようだけど…
今までの過去の自分にはなかったこと。
今自分が社会人として自分がやりたい仕事をしていて今よりもっと向上していきたいと思っているからこそなんだろうなぁ。って思う。
今まで働いてた時そういう気持ちなかったから笑
私にとって
すべてが今の自分に行き着くための出来事だったのかなぁ～～～？？？
そう思うと今をもっともっと楽しまなきゃ!!って思う！
みんなそうだと思う。
みんなそれぞれ今まで色々なことがあって
今に辿り着いていると思う。
今どんな状況にあっても
今をどう生きるかはあなた次第。
私も色んなことがあった。
望むようにならなかった未来もあった。
だけど今
あの時の自分が想像もしなかったほど…
軽やかな気持ちで生きている笑
そんな私のことを知り
誰かの心が軽くなったらいいなぁってそんなふうに思う。
理屈じゃない
昔から理屈っぽい
それほど頭はよくないのに 笑
もしかしたら
人にはそんなに見せていないかもしれないけど
とにかくあれこれ頭のなかで考える性分だった
今まで何度もブログにかいているけど
頭で考えていても
大抵つまらない考えになってしまうし
難しく頭を使って出せるよなものじゃない
とにかく理屈じゃないんだよね
自分の心地よさやワクワク
とにかく心で感じる
その心地の良い感覚を大事に
自分が思うことを
どんな言葉にしたら
誰かの心に届けることができるか
考えた
だけど
理屈じゃないから
とにかく心なんだとしか伝えようがなく…
伝わるといいんだけど……(ノ_・。)
心地よさを大事にして下さい
もしも
仕事でいやな事があっても
家庭でいやな事があっても
なにか失敗してしまっても
ただの失敗やいやな事で終わらせるのではなく
収穫にしてしまおう。
その経験からなにか得てしまおう
その出来事があったから、きづくことができた今の自分になれた。
嫌な気持ちに囚われないで
自己嫌悪にならないで
失敗や嫌だと思う事を自分の成長に繋げよう
そうやって、くやしい思いをした自分を感じてそのあと自分を自分自身が認めてあげたら
あとは
収穫だった。
と切り替えて心を軽くしていくだけ
軽くして軽くして
開き直るのではなくて
自分は成長できるって自分を信じる
そうすると
だんだんだんだん心地よさを感じれる
肯定された心地よさの中のほうが
自然と成長できると私は思う
必要な人の心へ届きますように
今日も読んでくださり
ありがとうございます♡
ものさし
この世界で常識と言われるもの
常識は大事な時と
時として
つまらないものさしになる時もある
例えば
精神世界や目に見えない世界についてもそう
私は
精神世界
それこそが人として必要なもので
知ることで豊かになり得るものだと思う
だけど
実際世の中にそんなことを気にしながら
意識しながら生きている人はどれだけいるかな？
でもそんなの関係ないんだよね。
周りがどうかなんて
自分以外の人がどうかなんて
関係ない。
一般的にはどうなのか？
そういった目線から見て
自分に制限をかけてしまう。
今までずっと
そうやって生きてきたから
ついつい小さな枠に留まろうとしてしまう。
自分がわくわくするなら
心を駆り立てられるなら
自信をもってその道を進めばいいんだ。
忙しない日常を過ごしていると
忘れがち
そして忙しない日々をこなすのに
一生懸命すぎて
凝り固まった意識で過ごしがち
あの日感じた歓喜の気持ち
それは自分は元々知っていたんだ
忘れかけていたこと
思い出して 信じて
もっともっと知りたい 学びたい
人間らしく
人として生まれ
人間に与えられているもの
それを大いに感じて人として生きる悦びを
感じてもっともっと豊かな人間に
過去のブログを読み返し
今毎日に必死すぎて
その頃の豊かさを失いかけていることに
改めて気づいた
意識を高めるって
意識の高いものと常に繋がっていないと
そこらじゅうに溢れる固い意識の世界に囚われてしまう
忙しいって
充実しているようだけど
必死になりすぎて
大切なこと
わすれちゃうんだなぁ
気を付けようっと。笑
懐かしむ心
今まで自分の書いてきたblogを読み返すことはなかったのですが…
なんとなく…
去年の今ごろの自分を振り返りたくて読み返してみた。
とはいえ…
まだ5つくらいしか読み返せていないのですが…笑
しかも去年の今ごろまで遡るのが面倒で←ｵｲ
笑
一番辛かった頃の記事を読んでみた笑
どんだけドMなんだ 自分 笑
今でもはっきり思い出せるなぁ
まぁ半年前だからね笑
想いを伝えた彼のこと本当に好きで好きで
溢れる想いを抑えきれなかったんだよね 私
想い合えなかった日々
共に過ごす夢を見ていたけれど
別々の現実をつきつけられた時
あの時は
本当に辛かったよね。
ってじんわり目頭にくるものがあった。
振り返ってみると
なんて健気な恋する乙女だ 笑
あの頃の自分を見つめ
当時の心境とは違う自分をはっきりと感じられた。時が経ったのだから当たり前のようだけど当時は今の自分を想像することもできなかった。精神を保とうと必死だったから…
読み返してみてちゃんと実感できた。
そしてゆっくりでたまに後退するときもあるけど、ちゃんと成長している自分に安心できた。
しかし、なかなかの文章力。笑
最近の私に比べると 別人 が書いたかのようにも思わせるような 笑
時間を見つけてもっと読み返してみよう笑
やっぱり
なにかに記すって大切ですね！
皆さんも記し、時に振り返りとしてみて下さい!!すでに記している方、振り返っている方、
あの頃の自分と今の自分を見てなにか気づく事はありますか？
私も今一度
振り返り 見つめ直してみます
